генезис одного поста

будущее становится пайком предчувствий,настоящее перебиваясь с хлеба на воду реконструирует реванш в виде просонического делириума ,отдавая мирную энергию порыва церебральным эскурсиям к текстам написанным по следам будущего,как если бы оно уже состоялось ,комментариям к фантомному лытдыбру

в полусне мечтая о приезде после 13 летнего перерыва в Москву я без всякого на то усилия ,в доведенной до автоматизма,как приемы каратэ, последовательности >событие>текст ,визуально ,словно эротическую фантазию увидел текст поста написанного мною по прибытии в Москву:Я в Москве.мой номер (далее следовал абстрактный набор цифр купленной симки билайна) .Хочу предупредить :Я себя стесняюсь!поэтому могу показаться неадекватным в мнительной нерешительности следом увиделся текст написанный уже по возвращении из столицы Мне так никто и не позвонил

продолжая лежать зимней ночью на юго востоке украины я отсек от этих постов из заказанного мне будущего все что не имело фактического отношения к реальности, обнаружив в сухом достатке лишь одну уместную как для настоящего так и для будушего фразу :Я себя стесняюсь

будто это виртуальное путешествие из кривой рога в москву было уловкой,что бы неожиданно суметь сформулировать свое отношение к самому себе

(no subject)

старик Кудин играя в домино в подъездной кобзе назвал мою мать жидовкой.

20 лет назад его дочка медсестра делала мне уколы магнезии от внутричерепного давления.пока я доходил от их подъезда до своего стекавшая по ноге кровь добиралась до носков.

овдовев он сошелся с 80 летней старухой продавщицей семечек из соседнего дома.

покупая у нее семечки я с опаской глядел на ее руки,будто вялый антисеметизм вырабатывает свое химическое соединение которое может причнить мне вред или более того,их отношение сделает возможным для них причинить мне сознательное зло

Michel Houellebecq

Даже сейчас, когда женщина отказывается от того, чтобы прикоснуться ко мне, от того, чтобы приласкать меня, я испытываю ужасное, невыносимое страдание; это - разрыв, крушение, это так ужасно, что я всегда предпочитал - чем рисковать - отказаться от любой попытки обольщения. Боль в эти моменты столь жестока, что невозможно выразить; она превосходит все духовные боли, это средоточие физических болей, которые я уже испытал; я чувствую себя умирающим, полностью уничтожаемым. Это настолько просто, что у меня нет сил, как-то объяснить себе это явление; как бы там ни было, я уверен в неизлечимости этого зла. Я попробовал. Психоанализ оказывался всегда бессильным против таких устойчивых патологий; одно время я надеялся на возрождение, возврат к истокам, но все бесполезно. Я знаю теперь: до самой смерти я останусь с оставленным внуком, кричащим от страха и от холода, голодного до ласок.

взято тут
http://homepage.mac.com/michelhouellebecq/